Witze

Zitat von Rasso71

Alles Liebe,
Eure Tochter Maria

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer
Tasche voller
Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und
allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein
Sparbuch zu eröffnen,
da.... „verstehen Sie bitte ....., es geht um
sehr viel Geld“.

Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame
zum Präsidenten, denn: der Kunde ist König.

Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die
die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass
es sich um 50 Millionen EUR handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Präsidenten die Neugier
nach der Herkunft
des Geldes.

„Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so
viel Geld bei
sich haben – wie haben Sie das geschafft?“

Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach.
Ich wette“.

„Wetten?“, fragte der Präsident „Was für
Wetten?“.

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
Mögliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR,
dass ihre
Eier quadratisch sind!“

Der Präsident brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und
sagte: „Das ist doch lächerlich!
Auf diese Art und Weise können Sie doch
niemals so viel verdienen.“

„Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf
diese Art und Weise
mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?“

„Selbstverständlich“, antwortete dieser. (Es
ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier
nicht
quadratisch sind.“

Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber
da es hier um
sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um
10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir
einen Zeugen
haben?“.

„Klar!“, der Präsident war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr
nervös und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier
genauestens zu
überprüfen. Von der einen und der anderen
Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total
blödsinniger Test zur
100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen.
ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte
die Wette über
25.000 EUR.

Der Präsident akzeptierte die Wette erneut,
dass seine Eier
nicht quadratisch wären.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.

Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an
und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren
dürfe.

"Bedenken Sie bitte, dass es um sehr
viel Geld geht."

„Na gut“ sagte der Präsident überzeugt.
25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie
da ganz sicher
gehen wollen.“

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter
und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der
Anwalt angefangen
hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.

Der Präsident fragte daraufhin die Alte „was
ist denn mit ihrem
Anwalt los?“

Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich
mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00
Uhr
die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank
in der Hand
halten würde.......“

lol

Irgendwie isses hier fast wie im Leichenschauhaus. Hier wird ja nur selten geschrieben^^

Der eine: Wie findest Du Vista??
Der Andere: Soll das ein Witz sein?

aber echt... is ja ma echt tot hier... -.-

Heute
Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war 3 Minuten im Laden drin,
und als ich wieder raus kam,
war da eine Politesse und schrieb
gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim
Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann
ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und
außerdem sollten Sie sich etwas
zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und
sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun
folgende Anzeige wegen Beleidigung, von
dannen.
Mir war das egal.
Ich war ja zu Fuß da...

1 bär, 1 löwe und 1 schwein treffen sich.

der bär sagt: "wenn ich brülle, zittert

der ganze wald vor angst.

der löwe sagt: "wenn ich im dschungel

brülle, hat jeder dort angst vor mir.

das schwein sagt: ha, ich brauche nur zu

husten und der ganze planet scheisst sich in

die hose!

Lustige/unnötige/bekloppte Gesetze

Teil 2

Australien:
Gesetze, die in ganz Australien Geltung haben:
Auf der rechten Seite eines Fußweges zu gehen, ist verboten.

Ein Modem darf nicht gleich bei´m ersten Klingelton antworten. Macht es das trotzdem, ist es ungültig.
Bei Benutzung eines ungültigen Modem´s winken 12 000$ Strafe.

Das Mindestalter für Geschlechtsverkehr beträgt 16 Jahre. Ist man in Obhut einer älteren Person, beträgt das Mindestalter 18 Jahre. (Kein Scherz, ich habe mich NICHT verschrieben).

Will man ein Bündel Heu im Kofferraum transportieren, muss man ein Taxi benutzen.
(Vergleiche mit vergangener Woche das Londoner Gesetz).

Sex mit einem Känguru ist nur in betrunkenem Zustand erlaubt.

Es ist verboten, in schwarzer Kleidung mit Filzschuhen und schwarz eingefärbtem Gesicht herumzulaufen. Es sei denn, man ist Katzenfänger.

Victoria:
Es ist von Sonntag Mittag bis Mitternacht verboten, in pinkfarbenen Hosen herumzulaufen.

Wer am Brighton Beach badet, muss Badekleidung tragen, die vom Hals bis zu den Knien langt.

Glühbirnen auswechseln ist nur ausgebildeten Elektrikern gestattet. Ist man kein Elektriker und wechselt sie trotzdem selbst, berappt man 10$.(Egal, ob in einem Betrieb oder zu Hause)

Tasmania:
Es ist erlaubt, ein AK-47 (Sturmgewehr) zu besitzen. Schwul sein ist dagegen verboten.

Afrika:
Kenja:
Strafen für Diebstahl:
1 Huhn-1 Jahr
1 Ziege- 2 Jahre
1 Kuh- 6 Jahre.
Die Strafen sind PRO Huhn, Ziege oder Kuh zu verstehen.

Ruanda:
Einen Menschen in einen Zombie zu verwandeln, ist verboten.
(Wer das Österreichische Parlament kennt, weiß, dass es bei uns dieses Gesetz nicht gibt)

Asien:
Afghanistan:
Folgende Gegenstände sind landesweit verboten:
Schachfiguren, Spielkarten, Satellitenantennen, Fernseher.

Keine Firma, Privatperson od. Behörde darf ein E-Mail versenden, mit Ausnahme der Taliban-Zentrale in Kandahar. (Mittlerweile ausser Kraft gesetzt)

Frauen dürfen nicht Autofahren.

Kleiner Beweis gefällig, dass die Menschheit nichts dazulernt?
Für Hindus ist es Pflicht, auf der Kleidung einen gelben Aufnäher zu tragen, der sie als Hindus kennzeichnet…

Buthan:
In Buthan ist Sex dem jüngeren Bruder solange untersagt, bis der ältere Bruder das erste Mal gepoppt hat.
Israel:
Staatsgesetze:
Zum Fahrradfahren wurde bis vor kurzem eine Lizenz benötigt.

Am Samstag ist das Ausdrücken von Pickeln auf der Nase verboten.

Wenn ein Schwein in einem israelischen Acker herumgräbt, wird es getötet.

Wenn ein illegaler Radiosender mindestens 5 Jahre sendet, ist er nicht mehr illegal.
(Gesetz ist noch in Beratung)

Stadtgesetze:
Arad:
Eine mobile Sterilisationsklinik zu betreiben wird als Hausieren angesehen und ist verboten.

Tiere in der Öffentlichkeit zu füttern ist verboten.

In Haifa dürfen Bären nicht an den Strand mitgenommen werden.

In Kiriat Motzkin ist an Wochenenden weder Lärmen noch helles Licht erlaubt.

In Ramat-Hasharon ist das Züchten von Rottweilern verboten.

Singapur:
Es ist verboten, in einen Fahrstuhl zu pinkeln.

Der Ankauf, Verkauf, Einfuhr, Ausfuhr, Besitz, Handel, und Genuss von Kaugummi ist streng verboten.

China:
Staatsgesetze:
Ertrinkende Menschen dürfen nicht gerettet werden. Es bedeutet einen Eingriff in ihr Schicksal.

Wer eine Uni besuchen will, MUSS intelligent sein. (???)

Es ist nur ein Kind erlaubt. Bekommt man mehr, muss man Strafe Zahlen.

Stadtgesetze:
In Hongkong wird geschwätzigen Schülern mit Pflaster der Mund zugeklebt.

Außerdem wird man, wenn man in der U-Bahn die Füße (Schuhe) auf das gegenüberliegende Sitzpolster legt, 9 Monate eingebuchtet. (Wird tatsächlich angewandt)

In Peking wird man mit einer Geldstrafe belegt, wenn man mit einem motorisiertem Fahrzeug vor einem Fußgängerübergang… ANHÄLT!!! Strafe: 5 Yuan. (Artikel 40 der Verkehrsgesetze Beijing)

Meine Lieblingsgesetze (Amerika/USA) kommen nächste Woche.
Es sind so viele, dass ich sie vermutlich unterteilen muss.
Euer
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Es ist eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien und man knan es torztedm lseen. Das ghet wiel das mneschilche Geihrn nciht jdeen Bchustbaen liset sodnern das Wrot als Gnaezs

Wzou aslo ncoh Rehctshcrieberfromen ?

Teil 3

Amerika
Uruguay:
Ein gehörnter Ehemann darf entweder seine Frau und deren Liebhaber töten oder ihr die Nase abschneiden und ihn kastrieren

Mexiko:
Stadtgesetze:
Aguascalientes:
Dort ist das öffentliche Aufführen von jeder Art von nackter Artistik verboten.

Guadalajara:
Frauen, die für die Stadtverwaltung arbeiten, dürfen keinen Mini tragen.
In der Öffentlichkeit ist beleidigen und fluchen verboten.

Kanada:
Staatsgesetze:
Radiostationen müssen mindestens 30% kanadische Musik spielen.
Wer etwas kauft, das mehr als 50 Cent kostet, darf nicht ausschließlich mit Pennies bezahlen.
In der Öffentlichkeit darf man keinen Verband entfernen.
„Nicht dunkle“ (also durchsichtige) Getränke dürfen kein Koffein enthalten.

Provinzgesetze:
Alberta:
Geschäfte müssen auf der Straße eine Stange zum Anbinden von Pferden haben.
Das Würfelspiel „Craps“ war bis 2004 verboten.
Wird jemand aus dem Gefängnis entlassen, muss er eine Waffe, Munition und ein Pferd erhalten. (Kein Scherz, dieses Gesetz gibt es wirklich)

New Brunswick:
Das Fahren auf Strassen ist nicht erlaubt. (!!!)

Neuschottland
Bei Regen ist das Rasengießen verboten.

Quebec:
Margarinehersteller dürfen ihre Margarine weder gelb färben noch gelbe Margarine herstellen.
Die Firmenschilder müssen in Französisch geschrieben sein. Ist das Schild auch in Englisch, muss die Französische Schrift doppelt so groß sein wie die Englische.

Stadtgesetze:
Ganaoque:
In Badewannen darf sich höchstens 3,5 Inches hoch Wasser befinden.

Nova Scotia:
Wer öffendlich raucht und gleichzeitig furzt, muss 100 Can. $ berappen.
Guelph:
Die Stadt ist eine erklärte „no pee“ Zone. (to pee- pinkeln).
Da die öffentlichen und privaten Toiletten in diesem Gesetz nicht erwähnt werden, ist jeder Bewohner (theoretisch) gezwungen, zum pissen die Stadt zu verlassen.

Kanata:
Die Farben an Häusern und Garagen sind per Gesetz vorgeschrieben.
Arbeiten an seinem Auto sind in der Öffentlichkeit verboten.
Wäscheleinen im Hinterhof ebenfalls.

Oshawa:
Auf Bäume klettern ist verboten.

Ottawa:
Sonntags darf man in der „Bank Street“ kein Eis essen.

Toronto:
In der „Yonge Street“ darf man Sonntags keine toten Pferde schleppen oder schleifen.

Uxbridge:
Man darf keinen schnelleren Internet-Anschluss besitzen als 56k. (Also zurück zu´m Analog- Modem ;D)

Wawa:
Das Anmalen von Leitern ist verboten.
Zuneigung und Krankheit in der Öffentlichkeit zeigen ist verboten.

Beaconsfield:
Häuser dürfen nicht mit mehr als 2 Farben bemalt werden.
Man darf keine Holzhütte besitzen.

Montreal:
Autowaschen in der Öffentlichkeit ist verboten.
Blockiert man mit seinem EIGENEN Auto die EIGENE Garageneinfahrt, wird man abgeschleppt. (Auch, wenn man in der Einfahrt , also auf dem eigenen Boden steht)
An fahrtauglichen Autos ist das Anbringen eines „Zu Verkaufen“ - Schildes verboten.
Öffentlich geparkte Autos MÜSSEN abgeschlossen sein.
DAS FENSTER MUSS DABEI EINE HANDBREIT GEÖFFNET BLEIBEN!!!!!!
Man darf in Französisch nicht fluchen.
Auf die Strasse spucken kostet 100 Can. $.

Die bekloppten Gesetze der USA sind so vielfältig, dass ich sie in den nächsten Ausgaben bringen werde. (Jeder Bundesstaat hat welche)
Euer

Teil 6:

NEBRASKA:

Staatsgesetze:

Eltern können bestraft werden, wenn ihre Kinder in der Kirche rülpsen.
Nur wenn sie Suppe kochen, dürfen Barbesitzer Bier verkaufen.
Das Fangen von Walen ist verboten.

Stadtgesetze:

Das Umherlaufen mit rasierter Brust ist in Omaha verboten.
Niesen in der Kirche auch.
In Waterloo dürfen Frisöre von 9.00 bis 17.00 keine Zwiebel essen.

NEVADA:

Staatsgesetze:

Auf der Autobahn darf man nicht mit einem Kamel reiten.
Auf seinem Grundstück darf der Ami jemanden aufhängen, wenn dieser seinen Hund erschossen hat.

Stadtgesetze:

Wer durch Elko läuft, muss eine Maske tragen.
In Eureka dürfen schnauzbärtige Männer keine Frauen küssen.
In Nyala dürfen Männer zu keiner Tageszeit für mehr als 3 Personen Getränke kaufen.

NEW HAMPSHIRE:

Staatsgesetze:

In Restaurants ist es verboten, durch Füssetrommeln, Kopfnicken oder in anderer Weise der Musik Aufmerksamkeit zu schenken.
Die Kleidung, die man zur Zeit trägt, darf nicht verwendet werden, um seine Spielschulden zu bezahlen.
Seegras aufzuheben ist verboten.
Rinder, die eine Straße überqueren, müssen einen „Kotsack“ hintenrum tragen.
Wer am Sonntag die Toilette benutzt, darf während seiner Notdurft nicht zum Himmel sehen.

NEW JERSEY:

Staatsgesetze:

SB-Tankstellen sind verboten.
Auf Autobahnen darf man nicht unter Brücken stehen. Auch nicht bei Hagel.
Während der Fischfang- Saison dürfen Männer nicht stricken.
Einen Polizisten gegenüber darf man nicht die Stirn runzeln.
Wer betrunken hinter dem Lenkrad erwischt wird, darf nie mehr ein Wunschkennzeichen beantragen.
Suppe darf nicht geschlürft werden.
Das Behindern von Brieftauben ist verboten.

Stadtgesetze:

In Caldwell darf man auf der Hauptstrasse nicht tanzen und keine kurze Hose tragen.
In Cranford darf man sein Boot nicht in seinem Garten abstellen.
In Cresskill müssen Katzen 3 Glöckchen tragen, um „Vögel von ihrer Anwesenheit zu informieren“.
In Manville dürfen Zootiere nicht mit Alkohol oder Zigaretten gefüttert werden.
In Ocean City darf man am Sonntag nicht flippern oder rohe Hamburger verkaufen.
In Sea Isle City darf man keine Knochen kochen.

NEW MEXIKO:

Staatsgesetz:

Aus dem Roman „Romeo & Julia“ wurden per Gesetz 400 Worte wegen sexuellem Inhalts entfernt. Nur diese Version darf verkauft, gekauft, besessen oder gelesen werden.

Stadtgesetze:

In Carrizozo dürfen sich Frauen nur mit rasierten Armen und Beinen in der Öffentlichkeit zeigen.
In Las Cruces darf man auf der Hauptstrasse keine Essensbehälter tragen.

NEW YORK:

Flirten ist Männern bei 25$ Strafe untersagt.
Wer Wäsche auf eine Wäscheleine aufhängen möchte, muss eine Genehmigung erwerben.
Man darf sein Pferd nicht am Radhaus anbinden.
Am Sonntag darf man nicht mit einem Eis in der Hosentasche spazieren gehen.
Wer einen Fahrstuhl benutzt, darf mit niemand reden. Außerdem muss er die Hände verschränken und zur Türe schauen.
Ab 10 Uhr darf man keine Pantoffel in der Öffentlichkeit tragen.
Man darf niemand grüssen, indem man den Daumen in die Nase steckt und mit den Fingern wackelt.

Und nun mein Lieblingsgesetz:
Wer sich in Selbstmordabsicht vom Dach eines Hauses/ Hochhauses stürzt… …WIRD MIT DEM TODE BESTRAFT (!!!)

NORTH CAROLINA:

Stastsgesetze:

Singen ohne Noten ist verboten.
Elefanten dürfen nicht zum Pflügen von Feldern verwendet werden.
Poppen? Nur in Missionars-Stellung und bei gelöschtem Licht. (Hatten wir schon in einem anderen Bundesstaat)
Wenn ein unverheiratetes, erwachsenes Paar sich in einem Hotel einmietet und angibt, verheiratet zu sein, sind sie es damit laut Gesetz auch.
Oralsex ist gegen die menschliche Natur.
Eine Ehe kann geschieden werden, wenn ein Partner schwach oder hilflos ist.

Stadtgesetze:

In Topsail Beach wir einem Hurrikan verboten, die Stadtgrenze zu überschreiten.
In Barber dürfen Hunde und Katzen nicht miteinander kämpfen.
Wer in Forest City mit dem Auto einfahren möchte, muss das vorher im Rathaus telefonisch ankündigen.
In Hornytown sind Massagesalons verboten.

Rocky Mount:

Für Hunde muss man Eigentums-Steuer bezahlen.
Rollschuhlaufen ist auf der Autobahn verboten.

NORTH DAKOTA:

Staatsgesetze:

Man darf in Bars und Restaurants Brezel und Bier nicht gleichzeitig servieren.
Wer Schuhe anhat, darf nicht einschlafen.

Stadtgesetz:

Wer in Fargo beim Tanzen einen Hut aufhat, wird eingesperrt.

OHIO:

Staatsgesetze:

Frauen dürfen keine Lederschuhe tragen.
Am Sonntag darf man keine Wale fischen.
Es ist verboten, Fischen Alkohol zu geben. In der Öffentlichkeit darf man sein Baby nicht mit der Brust säugen.
Tigerbesitzer müssen innerhalb von einer Stunde melden, wenn das Tier ausgebrochen ist.
Am Sonntag und am 4. Juli darf niemand verhaftet werden.

Stadtgesetze:

In Cincinnati ist Analsex verboten.
In Clinten County lehnt jemand an einem öffentlichen Gebäude? Ab in den Knast mit ihm!
Am Sonntag dürfen in Columbus Geschäfte keine Corn Flakes verkaufen.
In Lowell ist die Höchstgeschwindigkeit für Pferde 5 mp/h.
In Marion darf man keinen Dougnut essen und dabei rückwärts laufen.
In Oxford dürfen sich Frauen ausziehen. Aber nicht vor dem Bild eines Mannes.
In Paulding dürfen Polizisten Hunde beißen, um sie zu beruhigen.
In Toledo darf man niemandem eine Schlange nachwerfen.

OKLAHOMA:

Staatsgesetze:

Wer Hunden gegenüber Grimassen schneidet, kann mit Gefängnis bestraft werden.
Damit Frauen ihre eigenen Haare schneiden dürfen, benötigen sie eine Staatliche Erlaubnis.
Man darf nicht vom Hamburger eines Anderen beißen.
Während einer Autofahrt ist das Lesen von Comics verboten.
Autos müssen ausserhalb von Garagen angeleint werden. (Außer Kraft, Gesetz gibt es noch)
Wer Oralsex hat, blecht 2500 $.
Wenn ein Mann über 18 Jahre Sex mit einer Jungfrau unter 18 hat, ist das Vergewaltigung.
Ist sie keine Jungfrau mehr, ist das kein Problem.
Tätowierungen, Spucken auf Gehwegen und das Tragen von Schuhen im Bett ist verboten.
Prostituierte dürfen keine Freier ansprechen. Machen sie es trotzdem, wird ihr Foto im Fernsehen untern Nennung ihres Namens gezeigt.

Stadtgesetze:

Wer in Ada dein T- Shirt vom Baseballteam „ New York Jets“ trägt, kann in den Bau wandern.
In Clinton darf man keine Fahrzeuge belästigen.
In Schulter dürfen Frauen nicht nackt Glücksspielen.
In Tulsa muss laut Gesetz beim Öffnen einer Mineralwasserflasche ein ausgebildeter Ingenieur anwesend sein.
In Yukon muss man hupen, wenn man ein anderes Fahrzeug passiert.

Teil 7: OREGON:

Staatsgesetze:

Geschirr darf nicht feucht gelagert werden.
Es ist verboten, etwas über seinen eigenen Krankenzustand zu erfahren. Nur was der Arzt oder die Krankenschwester auf meinen Krankenschein schreibt, darf ich wissen. Auch eine gerichtliche Verfügung wäre nicht im Stande dazu.
Man darf seinem Partner beim Sex keine schmutzigen Worte sagen.
Kauf u. Verkauf von Marihuana ist Verboten. Der Konsum auf eigenem Grundstück aber erlaubt.
Sonntags darf kein Eis gegessen werden.
Baden in unpassender Badekleidung ist verboten. Passende Badekleidung reicht vom Hals bis zu den Knien.
Verwende Korn aus Dosen als Köder bei´m Angeln, und du wanderst für bis zu 6 Monaten in den Bau.
Kopfsprünge vom Beckenrand sind verboten. Man muss eine Hand auf den Startblock legen und mit den Füssen voran hineinspringen. Dies gilt nicht bei Wettkämpfen, allerdings auch für das Einschwimmen VOR einem Wettkampf.

Stadtgesetze:

Wer sich in Beaverton eine Alarmanlage in Auto, Haus oder Büro einbauen lassen will, benötigt eine Genehmigung. (Kostet 10 $)
In Hood- River ist das Jonglieren nur mit Genehmigung erlaubt. (Auch privat bei mir zu Hause)
In Klamath Falls darf man einer Schlange nicht mit einem Stock auf den Kopf schlagen.
In
Portland darf man nicht in einem Zug zur Hochzeit fahren. Unter Wasser
ist das Pfeifen verboten. Das Tragen und benutzen von Rollschuhen in
einem Restaurant auch.
In Marion dürfen die Stadtväter vor einer Rede keinen Knoblauch oder Zwiebel essen.
In Myrtle- Creek ist der Boxkampf mit einem Känguru verboten.
In Salem gibt´s Frauen- Wrestleverbot.
In Stanfield darf es auf der Toilette keinen Handtuchspender geben und es dürfen sich max. 2 Personen ein Getränk teilen.

PENNSYLVANIA:

Staatsgesetze:

In einem Haus dürfen max. 16 Frauen wohnen, da es sonst zu einem Bordell erklärt wird.
Außerhalb eines Hauses darf man nicht in einem Kühlschrank schlafen.
Laut
Gesetz muss jeder Fahrer eines Motorgetriebenen Fahrzeugs in der Nahcgt
nach jeder Meile anhalten, ein Leuchtgeschoss in die Luft abfeuern und
10 Minuten warten, bir alle Tiere die Strasse verlassen haben.
Das Gesetz verbietet Hausfrauen, Staub und Schmutz unter den Teppich zu kehren.
Habt ihr an einem Duell teilgenommen? Dann dürft ihr nicht mehr Gouverneur werden.
Wenn die Braut oder der Bräutigam betrunken sind, wird die Hochzeit nicht durchgeführt.
Pro Person werden höchstens 2 Pakete (sixpack) Bier auf einmal verkauft.
Schnapsläden werden nur vom Staat betrieben.
Das Fangen von Fischen mit der bloßen Hand ist verboten, mit Dynamit auch.

Stadtgesetze:

In Allentown dürfen Männer in der Öffentlichkeit nicht sexuell erregt sein.
In Danville müssen Hydranten EINE STUNDE VOR EINEM FEUER (!!!) geprüft werden.
In Morrisville benötigen Frauen eine Genehmigung zur Benutzung von Kosmetik.
In Pittsburgh darf man keinen Affen oder ein Maultier in einem Handwagen befördern.
In Tarentum dürfen die Pferde nicht an die Parkuhren gebunden werden.

RHODE ISLAND:

Staatsgesetze:

Rhode
Island ist eine „Abwasserfreie Zone“. Schiffe dürfen per Gesetz auch
keine geklärten Abwässer in den Ozean leiten. Daher werden alle Schiffe
gezwungen ihre Kläranlagen abzustellen und die Abwässer ungeklärt in
eine Kläranlage an Land zu bringen. Diese sind dadurch vollkommen
überlastet. Rhode Island hat daher bestimmt, dass die Landkläranlagen
den Überschuss der Abwässer ungeklärt in den Ozean leiten sollen. -_-
Ist ein Ehepartner ein Idiot oder verrückt, wird die Hochzeit annulliert.
Steht die Automatik auf „neutral“, darf man nicht bergab fahren.

Stadtgesetze:

In Newport darf man ab Sonnenuntergang nicht mehr Pfeife rauchen.
In Prividence ist das Tragen von durchsichtiger Kleidung verboten.
Das gleichzeitige Verkaufen von Zahnpasta und einer Zahnbürste auch.
In West Warwick darf man an geraden Tagen seine Gärten, Rasen oder Zimmerpflanzen nicht wässern.

SOUTH CAROLINA:

Staatsgesetze:

Wenn
jemand im Begriff ist, Selbstmord zu begehen, und man tötet ihn bei
einem Rettungsversuch versehendlich, so ist das ein Schwerverbrechen.
Um sich bei Indianerüberfällen schützen zu können, muss jeder Erwachsene ein Gewehr mit in der Kirche haben.
Man darf seine Frau schlagen. Und zwar Sonntags auf den Stufen des Gerichtsgebäudes.
Mit
Autos und Motorräder muss man 100 Feet vor einer Keuzung anhalten und
mit einer Feuerwaffe in die Luft schießen, um Pferde zu warnen. (Gesetz
gilt noch, Bestrafung bei Nichteinhalten ist aber außer Kraft)
Oralsex und Tätowieren ist verboten.
Verspreche ich einer Frau vor Zeugen die Ehe, MUSS ich sie Heiraten. Und obszöne Dinge darf ich ihr auch nicht sagen.
Im Umkreis von einer halben Meile von einer Kirche dürfen nur Früchte verkauft werden.

Stadtgesetze:

In Charleston dürfen auf der „King Street“ keine motorisierten Fahrzeuge fahren.
In Fountain Inn müssen Pferde immer Schuhe tragen.
In Lancaster County darf in der Öffentlichkeit nicht getanzt werden.
In Spartanburg dar man auf den Friedhöfen keine Wassermelonen essen.

SOUTH DAKOTA:

Staatsgesetze:

In einer Käsefabrik darf man sich nicht hinlegen und einschlafen.
Man darf keine Filme in Kinos und Fernsehen zeigen, in denen Polizisten aggressiv attackiert werden.
Halten sich mehr als 5 Indianer auf einem Grundstück auf, darf man sie auch heute noch erschießen. (!!!)

Stadtgesetz:

In Spearfish genügen mindestens 3 Indianer, die auf einer Strasse gehen, um sie beschießen zu dürfen.

TENNESSEE:

Staatsgesetze:

Von einem fahrenden Auto aus darf man nur Wale erschießen.
Man darf keine hohlen Baumstämme verkaufen.
Wohnen mehr als 8 Frauen in einem Haus, wird dieses automatisch zu einem Bordell.
Bordelle sind verboten.
Fische dürfen nicht mit einem Lasso gefangen werden.
Oral- und Analsex sind verboten.
Pferdediebe werden immer noch erhängt.
Wer schläft, darf kein Auto lenken.

Stadtgesetze:

In Dyersburg dürfen Frauen keine Rendezvous mit Männern telefonisch vereinbaren.
In Lexington darf man auf einem Gehweg weder ausspucken, noch ein Eis essen.
In Noxville muss vor jedem Geschäft einen Haltestellenschild angebracht sein.

Memphis:

Eine
Frau darf nur dann Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Fahrzeug läuft
und eine rote Fahne schwingt. (Anm von Lucius: Todesursache Nr. 1 Für
Männer: Unfälle im Straßenverkehr. KEIN SCHERZ)
Nach 23 Uhr ist es Fröschen verboten, zu Quaken.
Bettler
müssen für 10 $ eine Erlaubnis kaufen, um die Stadt betreten zu dürfen.
(Gesetz wurde erst 1996 eingeführt)Man darf keinen Kuchen an Mitesser
weitergeben. Außerdem muss er an Ort und Stelle verzehrt werden. (Man
darf also Reste nicht mit nach Hause nehmen)
In Nashville dürfen die Männer sich nicht sexuell erregt in der Öffendlichkeit zeigen.
In Oneida darf das Lied „ It ain´t Goin´ To Rain No Mo“ weder besessen noch aufgeführt oder gesungen werden.

TEXAS:

Staatsgesetze:

Wenn
sich 2 Züge an einer Eisenbahnkreuzung treffen, müssen beide Züge
anhalten und dürfen erst dann weiterfahren, wenn der jeweils Andere
passiert hat. (???)
Man darf keine Graffiti auf Kühe sprühen.
Ab dem 2. Stock darf man keine Büffel erschießen.
Ein
kürzlich verabschiedetes Gesetz verpflichtet Verbrecher, ihre Opfer
mündlich oder schriftlich mindestens 24 Stunden vor der Tat zu
informieren und die geplante Tat dabei zu erklären. (Ich musste es
3-mal lesen um es zu glauben.)
Wird man von einem Polizisten beobachtet, darf man während der Fahrt keinen Alkohol trinken.

Stadtgesetze:

In Austin darf man keinen Kabelschneider in der Tasche tragen.
An der Baumonter „Lamar University“ ist Football-Spielen verboten.
In Borger darf man niemand mit Feuerwerkskörpern, Gummibällen, Konfetti oder Federboa´s bewerfen.
In Dallas ist der Besitz von Dildo´s verboten.
In Houston darf Sonntag nach 24 Uhr kein Bier verkauft werden. Aber ab Montag 0 Uhr ist es wieder erlaubt. (???)
In
Galveston darf man auf der Hauptstrasse täglich erst ab 12 Uhr mit dem
Auto fahren. Man darf sie auch an Kreuzungen nicht mit dem Auto
überqueren.
In Lo Fors darf man im Stehen nicht mehr als 3 Schluck Bier zu sich nehmen.
In Mesquite dürfen Kinder keinen ungewöhnlichen Haarschnitt tragen.
In Port Arthur ist furzen in einem Aufzug verboten.
In Richartson darf man ein „zu Verkaufen“-Schild am Auto nur anbringen, wenn man es von der Straße aus nicht sehen kann.
In San Antonio ist es verboten, mit Augen oder Händen zu flirten oder darauf zu antworten.
Wer in den „Alamo“ pinkelt, hat im Knast 6 Monate Zeit, es sich wieder abzugewöhnen.

Temple:

Niemand darf mit dem Pferd oder einer Kutsche über den Marktplatz reiten/fahren.
In die Saloon´s zu reiten, ist ausdrücklich per Gesetz…erlaubt.
Rinderdiebe werden erhängt.
In Texarkana darf man nachts nur reiten, wenn am Pferd ein Rücklicht angebracht ist.

UTAH:

Staatsgesetze:

Ab 50 darf man seinen(e) Kousin(e) heiraten.
Es ist verboten, Nukleare Waffen zu zünden. Der private Besitz ist erlaubt.
Vögel haben auf allen Strassen Vorfahrt.
Es dürfen keine Getränke verkauft werden, die mehr als 3,2% Alkohol haben.
In einem im Einsatz befindlichen Krankenwagen darf im hinteren Teil kein Sex stattfinden.

Stadtgesetze:

In Kaysville benötigt man nach Einbruch der Dunkelheit einen Ausweis, um ein Lebensmittelgeschäft betreten zu dürfen.
In Logan dürfen Frauen nicht fluchen.
In Monroe dürfen Paare nur so eng tanzen, dass man gerade noch durch sie hindurchsieht.
Wer in Provo einen Schneeball wirft, zahlt 50 $.
In Salt Lake City erhält man in einer Bar immer nur ein Getränk. Bestelle ich also 3, muss der Kellner 3-mal laufen.
Hat
man in Tremonton dennoch in einem Krankenwagen Sex (siehe
Staatsgesetz), wird der Mann freigelassen. Die Frau wird namentlich
(mit Bild) in den Zeitungen erwähnt.
In Trouth Creek darf Schiesspulver nicht als Kopfschmerzmittel verkauft werden.

VERMOTH:

Staatsgesetze:

Giraffen dürfen nicht an Telefonmasten angebunden werden.
Pfeifen ist unter Wasser verboten.
Will eine Frau falsche Zähne tragen, benötigt sie die schriftliche Einwilligung ihres Gatten.
Gott gibt es nicht? Ab in den Bau mit dir für 12 Monate.

Stadtgesetz:

In Barre MUß jeder Einwohner am Samstag baden.

VIRGINIA:

Staatsgesetz:

Sex? Okay, aber nur in Missionarsstellung und bei abgeschaltetem Licht.
Unverheirateten Personen ist Sex verboten.
Auf Gehwege darf man nicht ausspucken.
Anal und Oralsex sind verboten, barfuss Auto fahren auch.
Überholt ein Auto ein anderes, muss es hupen.

Stadtgesetze:

In Culpeper darf man kein Maultier auf einem Gehweg waschen, ein Pferd schon.
In Dayton dar sich ab 19 Uhr kein farbiger mehr innerhalb der Stadtgrenze aufhalten. (Ob das Barack Obama bekannt ist?)
In Lebanon darf man seine Frau nicht aus dem Bett schmeißen.
In Norfolk darf man keine Möwe anspucken.
Nach Sonnenuntergang müssen Frauen ein Korsett tragen und sich in männlicher Begleitung befinden.
In
Stafford County darf ein Mann seine Frau auf den Stufen des
Gerichtsgebäudes ungestraft schlagen. Prügelzeit: Von Mo- Fr, von 8-20
Uhr.
In Virginia Beach werden beide bestraft, wenn Fahrer UND Beifahrer betrunken sind.
In
Waynesboro darf eine Frau nur dann mit dem Auto fahren, wenn ein Mann
vorauslauft und eine rote Flagge… ach was, siehe Memphis, Stadtgesetz
No. 1.

WASHINGTON:

Staatsgesetze:

Lollipops sind verboten.
Will
ein Autofahrer in einer Stadt eine kriminelle Tat begehen, hat er an
der betreffenden Stadtgrenze anzuhalten, um die Polizei telefonisch
davon zu unterrichten.
Man darf nicht so tun, als ob die Eltern reich sind.
Einem Säugling in der Öffentlichkeit die Brust zu geben, ist verboten.
Sonntags ist der Fleischverkauf verboten.

Stadtgesetze:

Wer
in Auburn eine Entjungferung innerhalb der Stadtgrenze durchführt, dem
drohen 5 Jahre Gefängnis. Ungeachtet von Alter oder Ehestand.
In Bremerton darf man auf der Strasse keine Erdnüsse öffnen. Essen schon.
Tanzen UND trinken im gleichen Lokal ist in Lynden nicht erlaubt.
In
Seattle dürfen Frauen in Bus und Bahn zwar auf der Schoss eines Mannes
sitzen, müssen aber ein Kissen dazwischen legen. Tun sie es nicht,
sitzen sie 6 Monate im Knast.
Um das Eigentum von jemand anderem anzünden zu dürfen, benötigt man eine Erlaubnis.
In Wilbur ist das Reiten eines hässlichen Pferdes verboten.

WEST VIRGINIA:

Staatsgesetze:

Ein Kind darf die Schule nicht besuchen, wenn es Mundgeruch hat.
Männer dürfen Sex mit Tieren haben, wenn sie weniger als 40 Pfund haben. (Die Tiere, nicht die Männer)
Im Zug darf man nicht einschlafen.
Ärzte und Zahnärzte dürfen Frauen nur betäuben, wenn sie im Beisein von 3. Personen sind.
Es ist bei Strafe verboten, in einem Theater einen Hut zu tragen.
Man darf unter Wasser schreien, aber nicht flüstern.

Stadtgesetze:

In Alderson darf man mit Löwen, Tigern und Leoparden nicht spazieren gehen. Auch nicht, wenn sie angeleint sind.
In Nicholas County darf kein Pfarrer Witze oder humorvolle Geschichten von der Kanzel aus erzählen.

WISCONSIN:

Staatsgesetze:

In Gebäuden müssen Urinale manuell gespült werden.
In Gefängnissen darf kein Butterersatz angeboten werden.
Kondome müssen als obszönes Erzeugnis hinter dem Ladentisch versteckt gehalten werden.
In Restaurants dürfen kein Apfelkuchen oder Käse angeboten werden.
Was ist, wenn ich Sex mit einer Frau habe, und ich weiß, dass ich NICHT mit ihr verheiratet bin? Vergewaltigung!
GLAUBE ich, dass ich mit dieser Frau verheiratet bin, und ich irre mich, so ist das ok…
Im Zug ist Küssen verboten.
Als Mann einer Frau die Haare abschneiden, auch. ( Für Frauen gibt es nur FriseurINNEN)

Stadtgesetze:

… und auch in Kenonsha dürfen Männer in der Öffentlichkeit keine Morgenlatte haben.
In La Crosse darf man durch die Schaufenster keine unbekleideten Schaufensterpuppen sehen.
Das Brettspiel „Dame“ darf in der Öffentlichkeit nicht gespielt werden.
In
Milwaukee darf man nur dann länger als 2 Stunden parken, wenn es sich
um ein Pferd handelt, dass vor einen Wagen gespannt ist.
Auf der Strasse darf nicht Flöte oder Schlagzeug gespielt werden.
Man darf keine Wunderkerzen kaufen, aber Maschienengewehre.
In Racine darf man keinen Feuerwehrmann wecken.
Frauen dürfen sich nachts ohne männliche Begleitung nicht auf einer Strasse aufhalten.
In St. Croix ist es Frauen verboten, rote Kleidung zu tragen.

WYOMING:

Staatsgesetze:

Im Theater darf man keinen Hut tragen.
Frauen dürfen in Bar´s nur Alkoholika trinken, wenn sie näher als 5 feet zum Tresen stehen.
Im Juni darf man keine Hasen… fotografieren. Erschießen schon.

Stadtgesetz:

In Cheyenne darf am Mittwoch niemand duschen.
So, das wären alle dummen Gesetze der Welt. Wenn noch jemand welche kennt, unterrichtet mich bitte.
Ich hoffe, es ist euch bei diesem 7-teiligen Bericht nicht langweilig geworden.
Diesmal habe ich meinen Artikel etwas länger gemacht, um die restlichen Bundesstaaten unterbringen zu können.

Brief an die Arbeitnehmer

Liebe Mitarbeiter und Mitarbeiterinnen,

Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche Krankenstandsbestätigung als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen, können Sie auch an die Arbeit kommen.

Operationen:

Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas entfernen zu lassen bedeutet eine mutwillige Beschädigung der Personalstruktur und somit fristlose Kündigung.

Urlaub:

Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.

Sterbefall:

Das ist keine Entschuldigung um der Arbeit fern zu bleiben. Es gibt nichts, dass Sie für Ihren toten Freund oder Verwandten noch tun können. Suchen Sie sich jemanden, der Sie bei der Beisetzung vertritt. In Ausnahmefällen, in denen Ihre Anwesenheit bei der Beerdigung unbedingt erforderlich ist, sollten sie den Termin auf den späten Nachmittag legen. Wir erlauben Ihnen die Mittagspause durchzuarbeiten und dadurch eine halbe Stunde früher zu gehen, sofern Ihre tägliche Arbeit erledigt ist.

Eigener Tod:

Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger noch einschulen müssen.

Toilettennutzung:

Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. In Zukunft wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan benutzt. Alle die mit 'A' beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit 'B' usw. Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In extremen Notfällen können Sie mit einem Mitarbeiter tauschen, sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben. Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein Signalton, die Türe öffnet automatisch und das Klopapier wird eingezogen.

Mittagspause:

Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit Sie gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten. Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken.

Kleidungsvorschrift:

Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie Designer Anzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon aus, dass Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben. Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw. an jemand anderen und nicht an uns.

Björn wünscht einen produktiven Tag.

Neulich in der Metzgerei

Irgendwie macht es mir Spass, Menschen in normalen Alltagssituationen völlig aus dem Konzept zu bringen.
Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen "Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"
"100 Gramm?"
"Ja"
"Darf's etwas mehr sein?"
"Ja klar" (Typisch, SO kann man auch Kohle machen)
"Darf's sonst noch was sein?
Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:
"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"
Totenstille in der Metzgerei.
Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm?
Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick: "100 Gramm Aufschnitt, jawoll". Aber nicht mit mir!
"Nein, 113 Gramm"bitte
"113 Gramm?"
"So ist es".
100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.
Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.
Sie ist schlau. "Darf's ein bißchen mehr sein?"
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
"Nein, genau 113 Gramm, bitte"
Sie atmet schwer.
Hinter mir immer noch Totenstille.
Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.
In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den Aufschnitt auf die Waage.
114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken.
"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."
Ich drehe mich zu den Wartenden um.
"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts.
Einer ballt die Fäuste.
Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.
Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen,
schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden.
Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau
113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.
Geschafft.
Das A****loch ist befriedigt.
"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.
Ich bekomme mein Fleisch nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:
"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"
"Die werfe ich weg, wieso?"
"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."
Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

Wirft ein Mann seinen Anzug in das Meer.
Kommt sein Freund vorbei und fragt: “Wieso hast du das denn gemacht?”
Antwortet der Mann: “Die Medien haben gesagt, die Schweine-Grippe ist im Anzug.”

Drei Blondinen treffen sich und reden über die Geburtstagsgeschenke von ihren Freunden:

„Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt.“, sagt die eine. „Dabei kann ich doch gar nicht lesen!“
„Das ist doch gar nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nicht schreiben!“
„Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!“

okay, der ist alt, aber ich find den trotzdem gut:

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Amerikaner sitzen im 50. Stockwerk eines Hotels an einer der zahlreichen Bars. Der Amerikaner schaut dem Barkeeper tief in die Augen, und bestellt einen Highfly.

Nachdem er den Drink zu sich genommen hat öffnet er ein Fenster und springt.
Er schlägt auf dem Boden auf, doch nichts passiert, und schon nach wenigen Minuten ist er wieder oben.
Mensch sagt der Deutsche, das ist ja toll. Er bestellt sich auch einen Highfly, trinkt ihn und springt aus dem Fenster. Er schlägt auf, und ist sofort tot.
Daraufhin zweifelt der Franzose ein wenig. Doch der Amerikaner schnappt sich einen neuen Highfly, und macht es noch einmal vor. Wieder ist ihm nichts passiert.
Ermutigt greift der Franzose zum Glas, öffnet ein Fenster und springt. Auch er schlägt auf und ist direkt tot.

Daraufhin der Barkeeper zu dem Amerikaner: "Mensch Superman, du kannst eine ganz schöne Sau sein, wenn du besoffen bist."

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber
leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei
ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre. "Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu
den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und
weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später
komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in
das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine
Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet! "und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie
ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte
genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein
und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum
noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich
kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der
Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten
so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann
hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine
Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie
die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am
Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.